¿Qué es la dependencia en la pareja?

Según la psicóloga Soledad Grunert «Vivimos en una cultura que sataniza la sola idea de la dependencia, entendiéndola como sinónimo de aferrarse, someterse o poseer.»

En este sentido, muchos enfoques de autoayuda abordan la temática de pareja planteando que la relación ideal es aquella conformada por dos personas autosuficientes que no se necesitan.

Suena genial creer que siempre podremos bastarnos a nosotros mismos, pero ese planteamiento, además de ilusorio, es dañino ya que desconoce completamente nuestra biología e impone una carga pesada e inviable sobre tantas personas y parejas.

La paradoja de la dependencia

Lo cierto es que, cuando elegimos una pareja para vincularnos, nuestro cerebro se programa para contar con esa persona y recurrir a ella en momentos de necesidad emocional.

El sistema de apego cableado en nuestros cerebros se activa inevitablemente en momentos de estrés y nos impulsa a buscar su contacto para co-regularnos. Por tanto, no tiene sentido preguntarnos si hay o no dependencia en el Buen Amor…¡siempre la hay!

Tan importante es este saludable mecanismo que se asocia a un principio esencial de toda experiencia de vinculación:

La paradoja de la dependencia: cuanto más segura es la dependencia entre dos personas, mayor autonomía e independencia lograrán alcanzar en sus vidas, en lo individual.

Efectivamente, la posibilidad de enfrentarnos al mundo desde la autonomía nace a partir de la seguridad de saber que contamos con una base segura que nos impulsa, y un refugio emocional seguro al cual recurrir para reconfortarnos si las cosas no salen bien.

Esta es una experiencia que se inicia en la infancia con nuestros cuidadores y que se mantiene a lo largo de nuestra vida y se reedita en el vínculo de pareja.

Por supuesto que no toda dependencia es sana, claro que existen variantes ansiosas y tóxicas. La dependencia segura en pareja SIEMPRE es horizontal y recíproca, jamás es posesión ni aferramiento, no oprime, no anula, no inseguriza.

Señales de dependencia ansiosa

La dependencia ansiosa está relacionada con nuestro patrón de apego. Este patrón es el lente a través del cual miramos nuestra relación con el otro.

En el caso del patrón de apego ansioso este lente nos lleva a vivir las relaciones de pareja con una cuota permanente de alerta y desconfianza, y, por tanto, a poner a prueba al otro y necesitar reafirmar constantemente su interés o su amor.

A raíz de ello, se tiende a poner el foco en todo lo que esa persona hace mal, a hacerle exigencias desmedidas, a buscar de manera ansiosa y recurrente su contacto y a protestar ante su necesidad de tiempos o espacios personales.

Sin duda, existen relaciones con dinámicas en que el otro efectivamente no está disponible, lo que disparará de manera inevitable nuestra ansiedad. Pero si notamos que aún a pesar de estar junto a una pareja que nos demuestra su amor de múltiples formas, constantemente dudamos y sus gestos nunca son suficientes para poder experimentar confianza y seguridad en ese vínculo, entonces es hora de mirar hacia adentro y observar nuestro propio lente.

Apego ansioso ¿es posible superarlo?

Cuando no hemos recibido respuestas emocionales sensibles y consistentes de parte de nuestras figuras de apego en momentos de necesidad, no afianzamos a la experiencia de contar con un otro disponible, como refugio seguro e incondicional.

Por lo mismo, nuestro cuerpo y nuestra mente no logran asentar una certeza fundamental para su sano desarrollo: la de sentirnos y sabernos una persona valiosa y merecedora de amor y cuidados por parte de otros.

Esto mismo deriva en:

• una escasa autoconfianza en el amor.
• la tendencia a conformarnos con menos de lo que merecemos.
• miedo a expresarnos y mostrarnos como realmente somos.
• dificultad para creer y confiar en las expresiones genuinas de afecto y cuidado por parte de otros.

Si identificas un patrón ansioso en tu forma de vincularte, te invito a dejar atrás tus inseguridades y tus miedos en el amor. A liberar tu mente y tu cuerpo de la ansiedad; a ganar la autonomía y la confianza que necesitas para construir, no sólo la relación que anhelas, sino la vida plena que mereces.

La conexión y la dependencia vincular segura tienen el invaluable poder de garantizarnos contar con una base firme que, en la medida que nos sostiene, posibilita nuestro óptimo funcionamiento y nos impulsa a ser, a brillar y a volar.

Vive el Buen Amor, vive VIBA+